а у царя Мидаса ослиные уши...
You are viewing tridaktna's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more
Recent Entries
Archive
Friends
User Info
а у царя Мидаса ослиные уши...
Recent Entries
Previous 20
4/17/08 05:48 pm - Пищеблок
Утомившись от низвергнувшихся на меня вследствие поста про горы потоков ценных поучений и добрых наставлений, – испытываю необратимое и необоримое желание написать что-нибудь максимально тупое. И посмотреть, низвергнется ли что-нибудь в результате.Тупое и злое писать мне убеждения не позволяют, просто тупое я сама себе позволить не могу, а тупое и доброе – это про еду. Итак, как развлечь себя на кухне и причинить непоправимую радость своим домашним. Вариант 1. Взять большой кусок мяса. Попирая останки диетичности, признаем, что свинина вкуснее, но можно и гов. Большой, это на полтора кг. И головку чеснока. Или две.Представляя себе, что вы маньяк-убийца или нинзя-черепашка, с криком киийяаа и перекошенной рожей нанести мясу множество проникающих ножевых ранений. По числу зубчиков чеснока.Сунуть чеснок в ранения. Можно зловеще хохотать при этом.Смешать бальзамический уксус, оливковое масло, зернистую горчицу и любимые душистые травы (я люблю смесь прованских трав – базилик, орегано, тимьян, розмарин и чё-то еще). Пропорции точно указать затрудняюсь, но – примерно - масла в стандартный граненый стакан (я нашла этот эталон из палаты мер и весов в хозяйкиных развалах и берегу его как зеницу ока) – на два пальца, уксуса вчетверо меньше, горчицы столько же, сколько занимают масло с уксусом. А, и еще соли, конечно. И молотого перца. Адской смесью вы бальзамируете жертву, чтобы потом еще вернуться на место преступления. Труп в мешок и в воду в холодильник. На ночь.На следующий день стряхиваете излишки маринада и бросаете пациента на горячую сковородку для быстрого запечатывания со всех сторон. Штуки четыре крупных луковицы нарезать полукольцами, вытряхнуть в остатки маринада и хорошенько с ними перемешать. Уложить половину лука в рукав для запекания, сверху мясо, сверху закрыть второй половиной лука, прям чтобы мяса было не видно. На случай если придут незваные гости и, потянув носом, хищно спросят «чё, мясо будет?» – а вы им с чистой совестью – «нет, мешок резаного лука пеку». Завязать рукав, сунуть в нагретую духовку, запекать на маленьком огне сколько влезет. Ну, часа два.Вынимать, обливаясь слюнями умиления.Все манипуляции занимают вкупе меньше времени, чем я это тут писала – 10 минут вчера и 10 минут сегодня. А счастья - полные штаны рукав.( фоторобот счастья ) Вариант 2. Если в тонкий армянский лаваш завернуть нарезанную ломтиками половинку спелого авокадо, посыпанную солью, перцем, креветками, тертым пармезаном и сдобренную ложкой сливочного соуса – и все это полминуты погреть в микроволновке – урчание, извлекаемое поеданием результата, способно заглушить одного храпящего мужа, одну бабушку-соседку, решившую в субботу с утра поштробить стенку, и резвящихся весенних гопников за окном без счета. Правда, муж может проснуться. Но у вас же еще одна половинка авокадо осталась. Вариант 3. А если вы вспомнили, что забыли отметить масленицу блинами и решили наверстать упущенное, то к блинам прекрасно подходит такая штука – очищенную от костей копченую скумбрию, пару-тройку вареных яиц, пучок укропа и обжаренный лук с морковкой сунуть в комбайн и расфигачить в не то чтобы прям однородную, но вполне мелкозернистую смесь. Солить осторожно, в зависимости от солености рыбы. Мазать на блины, скатывать трубочками, вставлять в уши, постараться не думать о фигуре свысока.Блины, ежу понятно, несладкие должны быть. Если ежу непонятно, как делать блины, обращайтесь.UPD: рукав для запекания это такой прозрачный пластиковый пакет, но термостойкий. В больших супермаркетах есть непременно, лежит обычно там же, где фольга и бумага для выпечки. Он в рулоне - отматываешь скоко надо, отрезаешь, суешь внутрь продукт, завязываешь концы, прокалываешь несколько дырок сверху для выхода пара, отправляешь в духовку. Принцип такой же как запекать в фольге, но с фольгой больше мороки, к ней иногда пригорает, и её надо тщательно заворачивать тройным швом, чтобы ничего вкусного не вылилось.UPD2: Чтобы довести твердое зеленое мыло, продающееся в супермаркетах, до состояния спелого нежного кремового авокадо, нужно каждый плод завернуть в газетку и положить в комнате в темное сухое место. Через несколько дней - поспеет. Тогда можно переложить в холодильник и оно еще несколько дней там полежит. Я-то раньше как дурак выбирала плоды самые мягкие и периодически нарывалась на потемневшие внутри. А теперь я беру самые здоровенькие, блестящие, с гладкой шкуркой, ровной окраской и живыми умными глазками, пофиг какой степени деревянности. И у меня в ящике под окном на кухне всегда можно нашарить парочку газетных коконов. Ибо авокадозависимость:)78 comments
Leave a comment
4/15/08 06:53 pm - Возлюбленный мой бел и румян, лучше десяти тысяч других: голова его - чистое золото.
Муж мой, бриллиант души моей, алмаз моего сердца, услада очей моих, мед и елей всей жизни. Муж мой - восхитительный человек, титан духа, атлант и прометей, несущий огонь познания неизведанного, дарящий свет творческого переосмысления вечных истин, струистый источник в стоячих омутах моей судьбы, свежий ветерок в душных залах моего бытия, алый цветок в сорных травах моего мироздания. – муж мой, сказала я ему два дня назад, у тебя сегодня день рождения и придут гости, так встань же, оторвись от ратного подвига в линейдже и прибери в коридоре, ибо там валяются разные обуви и несть им числа, так что ни пройти, ни проехать, ни доброму человеку разуться. И муж встал и пошел в коридор и зашебуршал там решительно и грозно – и стал коридор чист воистину.А сегодня с утра облачилась я в новые джинсы и вздумала надеть к ним открытые туфли, ибо теплынь и марево.Ан нет. В шкафу – нет. В другом шкафу – нет. За дверью – нет. За другой дверью – нет. Под старым холодильником - нет. На коврике – нет. В комнате – нет.И уж было собралась позорно сдаться и звонить возлюбленному моему супругу, светочу моих дум, шелку моих снов, мускусу моей яви, минарету моих ночей, рахат-лукуму моих дней, - смущаясь и стыдясь, ибо не пристало женщине задавать мужчине идиотский вопрос «ты случайно никуда мои туфли не девал?». Но напоследок сосредоточилась в предельном напряжении перевоплощения и подумала, куда б я дела туфли, если б я, будучи светочем и яхонтом, прибиралась перед гостями.И – бинго.Ну конечно, в холодильнике.57 comments
Leave a comment
4/14/08 11:53 am - там мышка живет - тебе хвостик отгрызет
А он говорит – я, говорит, пойду в горы.А другой говорит – я, говорит, прыгну с парашютом.А третий говорит – я, говорит, буду гонять под 200.А четвертый говорит – я, говорит, хочу на банги-джампинг.А пятый говорит – я, говорит, поеду на контракт в горячую точку.А я говорю – не ходи, не надо, не езди, не прыгай, не летай. Зачем, спрашиваю я, господи, ты лишил половину детей своих ума и рассудка, раньше мужчины были для того, чтобы избегать опасностей, защищать от них, а теперь, когда они, наконец, победили многие беды и можно бы жить спокойно – теперь они обратились вспять, вывернулись наизнанку, и сами ищут, где бы сложить буйные головы. Раньше опасность приходила извне, каменным градом, лавой, диким зверем, войной, мором и гладом – а теперь они вынимают её из себя сами, придумывают, ищут и находят. Нет, говорю - я, господи, понимаю, конечно, раньше людей было мало, им надо было думать, как сохраниться и умножиться, а теперь их слишком много и чтобы урегулировать вопрос ты им вложил в головы изъян, каверну, червивый ход - тягу к саморазрушению. Но зачем тогда ты разрешаешь им любить и быть любимыми, зачем позволять им плести сладкие сети с другим человеком, сращивать аорты, если они готовы рисковать ими ради минутного удовольствия? Пусть живут бобылями, волками-одиночками, лазают по горам, разбиваются на мотоциклах, убиваются как хотят – никому нет дела. Разве мало, говорю я, того, что мы и так бредем под дождем невидимо падающих комет, не зная, попадет ли очередная в тебя, в меня, в него, или безвредно зашипит в сыром мху, просвистев в двух миллиметрах от ничего не заметившей спины. Разве мало того, что одного сбила машина на сыром ночном шоссе, что второй не удержал равновесие над камнями под парапетом, что третий носил в себе черную прожорливо разрастающуюся жемчужину, что четвёртый просто пошел посмотреть мюзикл, оказавшись в столице – и всех их нет больше. Разве мало того, что Аннушка уже разлила масло, что те трое, которых ты встретишь в тихом переулке, уже допивают вторую бутылку и глаза у них всё шалее, а ножи они всегда носят с собой?Очень, очень большая доблесть, красивый героизм, доказательство мужественности – покорить вершину, нырнуть глубже всех, домчаться из города до побережья за 10 минут, вернуться невредимым с ближнего востока. Возьми с полки пирожок, богатырь и повесь себе медаль, но если все то время, пока ты гонялся за адреналином ради щекотания нервов, прихоти, блажи, - если все это время кто-то, оставленный тобой здесь, кто-то, кому ты обещал быть защитой и опорой, каменной стеной и пуховой периной, водой и единым хлебом – если этот кто-то, слабый, глупый и тревожный, обошёл все круги ада, изнывая от ужаса, вымораживающего нутро, вынимающего душу, распинающего её на дыбе – если все это так, то весь твой героизм – выеденное яйцо, вся твоя доблесть – пшик, вся твоя мужественность – кривое зеркало твоего эго.Да, конечно, ты мужчина, ты смелый, сильный и безрассудный, и в своем праве быть всем этим. А я что, я дрожащая тварь, ряска, изморось на стекле, китайский трясущийся желейный гриб, все, что я умею, это обвивать хилыми стебельками, наползать мягким туманом, прорастать мицелием, цепляться, стреножить, шелестеть в ухо – не уходи, не ходи, останься. Останься, я буду гладить твои волосы, целовать твои ладони, я буду укрывать тебя ночью от холода и горестей собой и одеялом, буду посыпать кушанья кориандром, базиликом, тмином, кайенским перцем, розмарином и орегано, чтобы ты вдохнул и забыл про свои самолеты, буду надевать шелковые платья, расшитые цветами рубашки, переплетать щиколотки ремешками, чтобы ты посмотрел и забыл про свои горы, буду втирать в кожу персиковое масло, алоэ вера, мускус и вербену, чтобы ты прикоснулся и забыл про свои походы, буду расчесывать волосы янтарным гребнем, вплетать в них ленты и бисер, завивать кудри, чтобы падали тяжелой гривой, чтобы ты запутал в них пальцы и забыл про свои речные пороги, буду говорить тебе быстро и сбивчиво, рассказывать смешное и острое, шептать нежное и непристойное, кричать и биться у тебя в руках, дышать тебе в ключицу щекотно и влажно, только останься, не ходи никуда, останься, останься, не уходи, останься.А он говорит – я, говорит, пойду в горы. 288 comments
Leave a comment
4/11/08 01:45 pm - Я хочу поговорить об этом
Дорогой супруг хочет засунуть меня жить в лес и даже грозится выстроить для этого специальную башню. Подозреваю, хочет меня туда заточить, чтобы я, значит, свесила в окно русу косу и расчесывала её в лучах заката. В порядке протеста русу косу я как раз на днях отчекрыжила наполовину, но на перспективу жить в дупле лесу это никак не повлияло. Дело, в общем, такое – жилье в городе мы не потянем по деньгам, единственный вариант – пристраиваться к свекрам. Свекры живут в лесничестве, счастливы этим до пузырей. До центра на машине ехать минут 20, в общем-то не очень далеко, но с трассы надо минут 10 шкандыбать по разбитому проселку прямо унутрь леса. Лесничество состоит из домов этак 20, разбросанных по лесу, на центральной площади – хорошо утоптанном пятаке - стоит столб с таксофоном и вышка для отслеживания то ли браконьеров, то ли пожаров.Оно конечно, жить в гнезде лесу крайне романтично и экологично, там красотища, сосны, птички, клещи, грибы, ягоды, зайцы, воздух и тишина. Свекры ребята очень славные, кроме того, я уже подарила приемной свекрови расписную лампу из позапрошлого поста, так что дипломатические отношения взметнулись на невероятную высоту. Да и пристройка планируется автономная – отдельный вход, своя система подачи воды и отдачи дерьма, все такое… Собственно, сама идея личного жилья, да еще и с башенкой – она, знаете, зашибись какая пленительная. Также, подсчитывая плюсы, не надо забывать, что я, наконец, смогу завести себе стадо кошек, а мужу разрешить завести одну собачку. Ну ладно, двух. И мне, уж конечно, не дают покоя лавры самого лучшего в мире жжюзера Лоры Белоиван, но увы, поскольку муж у меня не совсем ветеринар, а скорее даже психиатр, канать под tosainu у меня не очень получится. Ну, то есть, мы, конечно, сможем открыть уголок лесного психиатра, подбирать зайчиков, у которых белочка и белочек, которым кажется что их преследуют зайчики, а также поднимать самооценку неприсосавшимся клещам и консультировать жужелиц по вопросам брака и семьи... Но. Думая о жужелицах, не надо забывать о тараканах.У меня в голове живут полчища тараканов. Которые, собравшись вместе, образуют дивные узоры моей тревожности. Во-первых, меня сильно смущает полная зависимость от машины – выбраться из лесу/попасть в лес, например, зимой после обеда пешком – это экстремальный, блин, туризм. Случись что (а это лейтмотив моей жизненной позиции вообще) – придется переть в полной темноте, по лесу полному маньяков, наркоманов, убийц, медведей, волков и бешеных собак. А ещё - вдруг, думаю я, вот допустим мужчина П пойдет в лес за дровами, срубит сук на котором сидит и попадет себе топором по ноге. А машина, допустим, как раз заглохла и не заводится. А свекры, допустим, в отпуске в Египте. А соседи, допустим, уехали к детям в город. А скорая, да и вообще любая служба туда не приедет. Не найдет. Даже и пытаться не станет. А если у нас когда-нибудь заведется какой-нибудь мелкий человеческий детеныш – так это вообще с ума сойти. А ну как он покраснеет? А если он покроется пятнами? А если он начнет блевать и какать? А если он себе таракана в нос засунет? А если он кошек хвостами свяжет? А если головой в решетке застрянет? А мы в жопе мира, в глуши, в чащобе. А машина, допустим, сломалась (см. выше по тексту). А еще я не умею водить и очень не хочу, но если жить под корой в лесу, то очевидно придется. А это повод для отдельного жирного таракана – я трандец боюсь водить, это ж надо как-то ногой давить на педаль, руками крутить за руль и одним глазом все время смотреть, чтобы под колесами не лежали пешеходы, вторым – чтобы тебе в зад не вьехала фура с бензином, третьим отслеживать светофор и знак «главная дорога» и «поворот запрещен», а если вдруг посреди всего этого мне придется перестать ехать по прямой и свернуть или, прости господи, перестроиться из ряда в ряд…о нет, о нет, о нет.Так вот. Подайте мне ловчую сеть с бубенцами и поделитесь опытом и здравым смыслом – если кто жил/живет в норе лесу/на хуторе/ на выселках – это правда так страшно как я думаю, или не очень? пожалуй, кросспост в го сделаю, вдруг со мной никто разговаривать не захочет...121 comments
Leave a comment
4/9/08 03:46 pm
http://aprilwitch.livejournal.com/309822.html
4/3/08 12:28 am - зубодробительное
Одна тетенька, сидящая где-то на самой границе зрения, все время остро смущает меня тем, что у неё спущенные до каблуков яркосиние трусы-парашюты, но, передергивая взгляд, я снова и снова убеждаюсь, что это только странный эффект сочетания бахилов с будто бы голыми ногами в чулках натюрель. Люди, входя в поликлинику, мгновенно – сим-салабим – превращаются в печальных уточек с ультрамариновыми лапами – все, кроме тетеньки в трусах.Когда я сажусь в кресло, радио вдруг заговаривает со мной голосом дорогого друга Ягуткина – «с вами программа Позитив…» возвещает мне дорогой друг и на этой несомненно позитивной ноте мне в голову ввинчивается шуруповерт, больше я Ягуткина так и не услышала.Если бы людям в зубоврачебных креслах давали в потные ладошки какие-нибудь устройства, чтобы они силой нервического вцепления и сжатия вырабатывали электрический ток, то наверняка каждый пациент сам бы обеспечил кручение бормашины и свет лампы в рожу – себе самому и парочке последующих. Я думаю, что, наверное, ассистентка видит, как белеют у меня костяшки руки, стискивающей другую (это особо изуверское кресло без подлокотников), смущаюсь, и пытаюсь расслабиться – и тут мне приходит в голову осознание того, что я с нынешним размахом челюстей один-в-один, видимо, выгляжу сейчас как какая-нибудь Моника реалистик с вибратором и помпой, интересно, думаю, соревнуются ли юные стоматологи, кто ловчее и быстрее подлезет к восьмерке, на резиновых бабах, и начинаю тихонечко хихикать. Хихикать, имея во рту бормашину, слюноотсос, пару тампонов, стоматолога и ассистента – довольно хлопотное занятие, а главное, некоторые из перечисленных начинают подозревать меня в поехавшей крыше. Особенно тампон.Я страшно сочувствую собственному языку, язык вообще ночной зверек, - ну вот представьте, если бы вы жили всю жизнь в темноте и влажности как мокрица – а тут в вашей уютной квартирке вдруг вскрывают крышу и прокладывают посреди спальни железную дорогу, суют внутрь отбойный молоток, промышленный пылесос, сваезабивочную бабу и бурильную машину. Прожектора, крики, суета, грохочущие тяжелые составы, пыль столбом, дым коромыслом. Бедный обитатель дрожит и вжимается в стену, подбирает лапки и зажмуривается, пытаясь распластаться папиросной бумагой, едва уворачиваясь из-под грузовиков и сверл, но свет и пыльный ветер доканывают его, и он пергаментно пересыхает и съеживается в своем дальнем углу увядшим бутоном глоксинии.Интересно, думаю я, какая ситуация более губительна для имиджа и неподходяща для завязывания знакомства с симпатичным доктором – прием у стоматолога или у гинеколога. Сначала я, конечно, рефлекторно отвечаю себе, что второе, но потом думаю, что вот лицо-то оно вроде как зеркало души и вообще, фасад всей красоты, на нем нарисованы глаза, а вокруг него бродят кудри. А тут лежишь, как вывернутый щелкунчик, вся в слюнях, с засохшим поджатым языком. А гинеколог, ну что гинеколог, там по крайней мере никакой нормальный человек и не ожидает увидать нечто столь же прекрасное как голубые танцовщицы Дега.Под конец мне суют в рот какую-то железяку орошающую меня мелкой моросью и мне страшно хочется уточнить озарившую меня догадку, пользуются ли они для этого тем, что до этого было собрано слюноотсосом, но увы…37 comments
Leave a comment
3/31/08 02:49 pm
В маршрутку я сегодня зашла на строчке «госпожа моя – остраааяя иглааа». Преисполнилась восхищения, конечно, потому что с крупным упитанным мордатеньким шансоном я как-то редко пересекаюсь. В прошлый раз, помнится, это было зимой еще, мы с мужчиной П ехали на такси, с цветами, благостные и осиянные какой-то внутренней романтической датой и парами алкоголя, и водитель, желая сделать нам сильно приятное, вырубил радио шансон и поставил свой компакт-диск с отборнейшим блатняком для особых клиентов. Нам немедленно стало сильно приятно, но еще более приятно стало мужчине П, когда, выйдя из машины, я воспроизвела ему припев и полкуплета последней песни. Под прицелом второго полкуплета мужчина П откупился от меня материальными благами, судорожно купленными в ближайшем чипке – и очень жаль, что сейчас я уже напрочь не помню тот текст, вот что.Так вот, после острой иглы шло что-то про «зашелестели листья и мир покрылся мглой, бла-бла-бла, никому ты не нужен, даже матери своей седой» - и от восторга я мелко засучила правою ногой. «Мать-старуушкаа зажигает…» сообщил певец – ух ты, восторженно представила я мать-старушку, забившую на паршивца с иглой и лихо отплясывающей на барной стойке гопака под группу «Челси», здорова мать-старушка колбаситься – но «…зажигаает свечи» продолжила раздольно слагаться узорчатая ткань повествования. Барная стойка смиренно померкла и вместо неё нарисовался когнитивный диссонанс «ты живи, живи мой малыыыш. пусть раны твои заживают, а я помолюсь» (кстати, вот это было стихи. Кто найдет рифму/размер, тому приз) – и это та же вероломная старица, которая только что, куплет назад, считай отказалась от родительских прав? И я отказываюсь понимать, как у обладателя этого сиплого прокуренного баса поворачивается язык называть себя малышом, - пусть и опосредованно, через внезапную и противоречивую всю, старушку мать… В окне начали показывать весну, со слепящим золотом, с птичками, набухшими почками, всеми делами, поэтому мы с мужчиной П опрометчиво пошли в воскресенье погулять и насладиться погодой – опрометчиво, потому что мы пошли куда было ближе, в зоопарк. Ребята, я думаю, что если кому-то приспичит делать выборку по кретинам, пускай идет в выходной день в зоопарк – нигде и никогда вы не увидите большей концентрации идиотов на квадратный метр. Я ж после прошлого раза еще зареклась ходить в калининградский зверинец, по крайней мере, в дни массовых гуляний, но с тех пор пражский перебил мне послевкусие и я как-то расслабилась и забылась. Но теперь все. Теперь огненными буквами: «Никогда. Ни за что. Не ходить в зоопарк.» мелкими буквами внизу «по крайней мере в выходные». Вышла я с жесточайшим мизантропическим приступом – вот что должно быть в башке у людей, капуста или резаная газета – если они, уперев пузо в табличку «зверей кормить запрещено» кидают медведю карамельки. И когда карамелька улетает «в молоко» - упорно кидают следующую и следующую, пока не попадут прямым выстрелом медведю в бестолковую пасть. А в гиппопотамнике поверхность бассейна представляет собой колышущееся панно из размокших булок. А когда сам хозяин распахивает клыкастый чемоданчик, видно, что у него все нёбо облеплено тем же моклым батоном, но заботливые посетители, подкладывают еще и еще и еще и еще, вызывая у меня ясное желание взять эту наштукатуренную дуру с укладкой за ноги и кувырнуть в плавающие горбушки. Хлебная маска на мозг. Помогает, правда, только при его наличии. Одна радость, по сравнению с прошлым разом, чистый тюленятник и веселящиеся граждане кидают рыбу. Наконец прочухали. Полгода назад еще хлебушком подкармливали. И капустой. Суки сердобольные. На выходных причинила миру добро – испекла вот этот шоколадный пирог с грушами и налепила пельменей. Пельмени - это трандец. Я бы в жизни не стала с ними связываться, но развела сама себя «на слабо» - мужчина П заявил как-то, что сейчас в магазинах такие прекрасные пельмени, что разница между фабричными и домашними неощутима. Я, вспомнив бабушкины пельмени, возмущенно его оборжала и, захлынутая запальчивым негодованием, сказала, что ужо я ему покажу где раки зимуют и в чем отличие пельменей, сделанных с любовью и тщанием руками мастера и виртуоза. В доказательство я потрясла у него перед носом собственными бледными клешнями и зарылась в ил в поисках рецептов. А я, надо сказать, ничего так не боюсь в кулинарии, как теста. Потому что тесто – это непонятная липкая тварь из фильма чужие, которая все время ждет, пока я отвернусь, чтобы вероломно расклеиться по шву, вывалить начинку или опасть и никогда не подняться. Даже если я буду пристально, не мигая смотреть на него положенные 40 минут сквозь дверцу духовки – оно найдет способ уязвить меня и не пропечется. Из разряда самолепного теста я всю жизнь умела только шарлотку. Переломить судьбу мне однажды удалось, где-то полгода назад навострившись печь кривобокие сырные кексы. И вот, за выходные, еще два очка – пирог и пельмени. В результате свирепого кручения мясорубки, ожесточенного вымешивания неподатливого теста и долгой как полярная ночь лепки пельменей, которые я из профессиональной гордости делала размером с маленький грецкий орех – сегодня у меня правая рука в самом жалобном состоянии, так что печатаю и делаю то, о чем вы все подумали, я сегодня одной левой. В следующий раз буду лепить хинкали нах.26 comments
Leave a comment
3/27/08 04:09 pm - рукоприкладное
Поскольку я потеряла таблицу букв и слогов, а без неё я не умею набирать тексты, покажу-ка я лучше добрым и злым людям свою последнюю любовь. Тем более, некоторые даже заявку на посмотреть оставляли (привет, Алинхен). Любовь очень сильно ударила меня об нечто твердое, так что в голове у меня помутилось и я сегодня наверное пойду куплю еще одно белое круглое или квадратное и уделаю его как бог черепаху. У меня только один внутренний конфликт – с круглого все стекает и получаются разводы, с которыми очень сложно бороться, а квадратный не такой красивый как круглый… ( круглые и там всякое ) 73 comments
Leave a comment
3/19/08 03:16 pm - ФМ о 5 словах
от yukosik почти позапрошлогоднееБусики вызывают во мне неодолимое и всепоглощающее чувство собственничества. Я не помню момента в своей жизни, когда бы передо мной не стояла остро проблема нехватки конкретных бус. Прям сейчас, например, я изнемогаю от отсутствия голубых, таких, джинсового оттенка. Я на сообщество хендмейд_ру подписалась только для того, чтобы лелеять свою алчность, пускать слюни и маслить взгляд в созерцании недоступных по географической причине сокровищ. Бусы должны быть обязательно именно бусами, то есть чередой бусин, равномерно распределенных по длине нитки; подвески, особенно упаси бог на длинных цепочках, не считаются за бусы и я их не зову и по ним не плачу. Милостивое исключение делается только для амулетоподобных, псевдоэтнических штук на коротких кожаных шнурках под шею.( вещдок ) делать руками я люблю почти все, кроме неинтересного. Картошку чистить неинтересно и посуду мыть тоже, хотя не могу сказать, что я прям агрессивно против посуды и картошки, но хорошо когда есть, кому это сделать за меня. То ли дело смешивать соус, сыпать специи, ожидать, что раз-два-три и тыква превратится в кашу, блинчик спрыгнет со сковородки, котлета повернется на румяный бочок, ай красота. Низать бисер, расписывать стекло, складывать оригами, вышивать крестиком – я беру это все, заверните, из меня получилась бы отличная красная девица в любой темнице, если оставить мне пяльцы, лобзик и пластилин, спасибо.пишет и стирает было раньше написано у меня в жж там наверху, где над постом мой никнейм, мне казалось, что это хорошо выглядит и прозрачно намекает на то, сколько шедевральных текстов мир, к его несомненно глубокому отчаянию, не увидел из-за внутренних метаний и противоречивости автора. Но когда я догадалась, что в почту людям мои комментарии приходят в виде «и стирает tridaktna ответила на ваше сообщение», я как-то была деморализована и позорно бежала с этого поля.под крылом самолета такая вата, как будто опускаешься в новогоднюю витрину без конца и края, кажется, сейчас металлическое брюхо коснется мягкого и ляжет, чуть покачиваясь, как камбала на песок, но эта равнина медлит, медлит внизу, а потом вдруг стремительно взмывает и обнимает нашу жестянку, оказываясь рыхлыми перьями серого марабу и во мне окончательно рассеивается отвага видеть, что происходит снаружи, я отникаю от иллюминатора и вжимаю затылок в спинку, ногти в ладони, зубы в нижнюю губу и зажмуриваюсь так крепко, что чувствую изнанкой века гладкость склеры. Под крылом самолета либо расставание, либо встреча. Под крылом самолета краснодарский асфальт - мне было лет пять и мы летели куда-то на юг, на азовское или черное море, была пересадка и в аэропорту родители купили эскимо – эскимо было невиданный фрукт, потому что был совок и все мороженые были либо в стаканчике либо в стаканчике – и только мы его развернули, как оказалось, что мы опаздываем на посадку, и все заторопились, засуетились, побежали, потащили меня за руку – и выбегая на взлетное поле выкинули едва попробованное эскимо в мусорку. О, моё горестное отчаяние, беспомощный протест, отнятое волшебство, заберите свое море, отдайте мне белый слиток на палочке – а все последующие эскимо были просто мороженым, ничего особенного. Под крылом самолета полоса Шарль-де-голля, единственный раз в моей взрослой жизни, когда мне не страшно взлетать, потому что я вообще ничего не чувствую кроме неостановимо катящихся слез, которые я старательно стираю таким незаметным жестом, как будто поправляю прическу, но они к
zanussi
russia music awards